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Era necesario aprender a decir las cosas en el momento indicado, se decía así mismo mientras veía caer la tarde desde la cafetería, uno no puede esperar que las estrellas alumbren tu camino, sin embargo siento temblar mis piernas y las palabras se entrecortan. Porque era de los tipos que piden un café espresso y luego dejarlo enfriar por el placer de observar a los demás, como si se le divirtiera de alguna forma la rutina que sucedía alrededor de él, rutina de la cual también el era parte: Sentarse a la salida del trabajo, dejar el morral colgado del lado izquierdo de la silla y pedir una taza de café con una tarta de manzana, mientras jugaba con las servilletas escribiendo haikus y pequeñas frases que luego sería aviones; aviones que luego ametrallarían paracaidistas invisibles en medio de la inmensidad de sus tardes vacías.

Puede que su mundo se halla derrumbado súbitamente cuando la conoció: Estaba sentada en su mesa, esperando como él a que termine la tarde. No dijo nada y se sentó junto a ella, tratando de mirarla cada vez que sonreía.Esta vez no pidió nada, cogió la servilleta más próxima y escribió sucintamente, luego hizo señas al dueño para darle algunas indicaciones y se retiro.

Al cabo de un rato  pidió la cuenta, solo para sorprenderse que había sido pagada por el desconocido que se sentó junto a ella, luego el camarero le entrego la nota,  lo leyó y pronto la guardo en su cartera.  ¿Es algún conocido suyo? inquirió el camarero, ella atinó a sonreír, luego pregunto ¿Siempre viene por este lugar?. Cada día, en el mismo lugar,  aunque la hora varía. Entonces-ella agregó- ¿es posible que halla alterado el orden de las cosas?. El camarero solo respondió: Eso depende del cristal con el que se observe.

Saco de su cartera un lapicero y escribió en la servilleta: “El olvido es un hermoso lugar lleno de recuerdos” y la dejo en el mismo sitio

Ha pasado tanto tiempo desde aquel suceso y aún ella guarda la esperanza de volver a verlo, aunque no sepa su nombre ni recuerde su faz; y cada vez que se sienta en la misma mesa busca delicadamente (o acaso deliberadamente) entre las servilletas su respuesta, pues quiere creer  que el mensaje llego. El había escrito ese día:”Mas vale una sonrisa triste que estar triste y no sonreír. Es tiempo de florecer”.

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Viajero...

Generalmente cuando uno escribe o manda a escribir sus memorias es tratar de realizar dos cosas: a). Engrandecer su vida por medio de hechos heroicos y sobrehumanos o b). Vender sus escándalos y la miseria que lo rodea.

Por demás es describir la situación engorrosa que uno encuentra cuando desea escribir la verdad. Gran parte del tiempo perdido del “biógrafo” se usa para encontrar la palabra adecuada que enmarque un momento personal, que muestre las cualidades del héroe, o en su defecto; tratar de trasladar a la esfera de lo cotidiano las cosas simples que uno trata de engrandecer. Así por ejemplo un general buscará volver una simple escaramuza en una gran batalla; la estrella de cine nos hará creer que ha vencido su adicción a las drogas porque simplemente desmenuzo un porro ante las cámaras de televisión.

Mientras más tratemos de relatar a cabalidad los hechos acontecidos, empezaremos a perdemos en el mar de la fantasía, el hombre es un animal que se refugia en la mitología antes que la razón para ocultar su miedo ante lo desconocido. Tenemos así que los primeros relatos de los navegantes portugueses y españoles en sus periplos por el Atlántico; poco se habla del viaje debido a que gran parte de sus páginas viven sirenas y monstruos mitológicos, justificadas creaciones del viajero para evitar (d)escribir el pesimismo existente entre la tripulación y hacer más llevadero las condicionas infrahumanas del viaje;  o simplemente encontramos una manera noble callar aquella desilusión de no encontrar los tesoros del Oriente.

Lamentablemente en tiempos como el nuestro ya no  hay necesidad de creer en dragones, manos peludas que salen de las entrañas del mar para tragarse los barcos  o en sirenas que canten sus melodías con la finalidad de ahogar al incauto marinero. La imaginación se ha desvanecido como la bruma matinal y por ende las alegorías son menos usadas, se han vuelto fantasmas que vagan en los manuales de literatura. Los hombres se han maquinizado y por ende han olvido el significado de la palabra metáfora.

Por consiguiente en un mundo de maquinas ya no se necesita de viajeros que escriban sus experiencias porque existen  “los gurús de la autoayuda”; hombres que “transmiten sus experiencias y enseñanzas” para ayudar a sus lectores en la búsqueda de la felicidad. Muchos de sus escritos mezclan la  psicología y el misticismo barato con la finalidad de atraer al incauto facilismo; poderoso mejunje que nos lleva a un círculo vicioso del cual es difícil salir.

Triste será el día en que el hombre pierda la capacidad de imaginar y crear mitos….

Siempre tuve una fascinación con el este, hacia el este entre la tundra y la pradera, soledad y momentos vacios, el campo lleno de nieve y los bosques de abedules que llaman al silencio. Hay algo un feeling hacia el Europa Oriental y su misteriosa magnitud, Grecia, Chipre, Turquia, Ucrania, Rusia….. Mi hermano  decia el mejor lugar para blanquear la piel y helar tu culo es Siberia, -40 C° es el infierno helado comentaba mientras sacaba los cubos de hielo de la nevera.

Ahora estoy aquí caminando por la Provskaya rumbo a la Plaza Roja, reviso una vez mas el manual del viajero y noto en las incógnitas, llamativas o acaso místicas  estrellas que adornan el Kremlim un poder hipnótico, desconocido o ignoto que llama a grandeza pasada a una decadencia sostenida y acaso una triste fábula, es entonces que vuelve el recuerdo de mi ciudad siempre gris  otoñal, aquella en que los cerros miran hacia el mar, y comparo sarcásticamente entre ambos lugares mientras una de ellas se proclama la Tercera Roma, la otra se dice la Perla del Pacífico. Acaso las ciudades o sus ciudadanos buscan perennizar el recuerdo de ellos en una frase que resuelva su recuerdo y sus hecho, lo ignoro y prefiero hacerlo antes de desilusionarme del viaje.

La tarde ha empezado y con ella a caer la nieve, nunca la habia visto y sin embargo me parece tan familiar, se que es hora de partir y de volver al hoel, bajo hacia el metro y la estación, una ciudad pétrea llena de tuneles y cavidades un refugio en medio de tanta estepa, tanta nieve, dentro de aquella flecha plateada y aquella urbe hecha para la eternidad los tuneles me llevan de regreso, un flash back de tiempos adormecidos en la garua limeña, en las tardes humedas de la Plaza San Martín, y de nuevo las comparaciones: Torre Ostankino- Centro Cívico, Provskaya-Jr. de La Unión, San Basilio- Catedral de Lima,…. Hay algo de Latinoamerica en el Este y algo del Este en Latinoamerica, la forma en que viven arraigadas a sus tradiciones, el recelo hacia Occidente, la búsqueda de una identidad perdida entre siglos de alienación y autocracia, comparaciones y mas comparaciones jeroglificos mayas- escritura cirilica, el amor por lo desconocido y lo sobrenatural….

Por que sé que podemos decirnos algo mas, aunque sea un hola y un adios indeterminado, un adios que se alargue y agonice con los últimos rayos del sol y muera entre las luces de neón que destellan en el anochecer,pero no se puede esperar -tú bien lo sabes- para dar fin a la tragicomedia que tantos sinsabores nos ha dado, en el cual ambos perdimos y a la vez ganamos, en mi caso yo te perdi acaso para siempre, pero lo que gane fue confianza y aprender a creer en aquella mágica fuerza que tal vez tu ignoras o no quieres abrirte ante ella, esa magia antigua y arcana que buscabamos en lo desconocido y en la ciega esperanza de los sueños.

Pero los sueños solo son ilusiones, fantasias, artilugios de los hombre en los cuales se refugian para olvidar la realidad, esa fue la más dura lección que aprendí de ti, aprendi que una rosa y una  carta de amor no pueden ablandarte; pequé de ingenuo, de querer volver a amar como la primera vez, aquellos amores que nacen cuando uno es niño y cree que todo puede estar a sus pies.

Vuelvo al mismo instante del farol , al paradero en la cual nos hemos encontrado: Yo estoy  nervioso, balbuceo excusas absurdas para hablar contigo y tu sigues  mirando el reloj, esperando el próximo bus que te llevará a tu casa, el día te ha sido pesado, no ha salido como tú lo planeaste, y tienes que coronar el pastel del fracaso con un ser al cual detestas por cobarde pero a la vez por atrevido, te sientes incomoda con él, pero algo te llama a aceptar conversar en el intervalo de espera.   

Mientras tu respondes con evasivas y secas respuestas , yo  no puedo decir nada mas; me siento desarmado, solo en una orfandad emocional, buscando una puerta imaginaria que me lleve a otro lugar, hacia el oeste, en la inmensidad.

Agonizan los ultimos minutosde la tarde y el tiempo se hace lento como si quisiera diluir o preservar tal escena patética y absurda, el sol ya no tardara en ponerse y mientras lo hace va convirtiendo tus cabellos castaños a rubios, aunque sea por unos instantes. Un rayo iluminó mi fragil y turbio pensamiento, tal vez son aquellas percepciones que no pueden ser comprendidas, ideas kamikazes que van rumbo a lo desconcido , a estrellarse sobre su objetivo y hacerlo explotar en miles de pedazos, en atomos de intensidad, minusculos, indoloros, causando un shock del cual es dificil recuperarse.

Que mas da me dije así mismo,  solté primero un debil suspiro y luego soplé levemente tus cabellos, buscando  juguetar con ellos, te distes cuenta, volteastes y no pude más, tus labios se unieron con los mios, primero a la fuerza pero luego cedistes lentamente como el prisionero que ya no tiene nada que perder, instante eterno que tal vez no pude contar, pero que mas daba, cuando eres un suicida emocional no te importa el daño que recibas  con tal de hacerte escuchar. Luego te solte lentamente, el semáforo cambiaba de color. Era hora de la retirada, una retirada honrosa, que me dejaba como el villano del cuento.

Escuché una voz pronunciar mi nombre seguido de un segundo grito: Idiota…. decia la voz y  luego siguio una pausa  para decir con una  resquebrajada voz  por el llanto: Cobarde…

Quise volver atras pero no pude el semáforo volvio a cambiar de luz, y cuando terminó ya no quedaba nada de ese cruento campo de batalla… solo era cuento, ceniza y fábula…    



El viejo, se alzo de la silla y comenzo a rumiar, cavilando hacia sus adentros diciendo- 50 años, por Dios cuanto pasa el tiempo- al paso que su mujer colocaba la mesa y servia la comida para ellos dos, a su lado caminaban presurosamente sus gatos, sabiendo que el siempre desechaba una parte del relleno, pues preferia tomar su café de un sorbo y siempre amargo (él decia, que era una de las formas de hacer pensar rápido a la mente). 

Mientras pasaba el sorbo del café, volvieron los recuerdos de la guerra, el reencuentro y volvio a soñar la escena del pino, el ramo de rosas y el casco, que aún conservaba dentro del armario y el cual sacaban a escondidas sus nietos para jugar a la guerra, entre las vides y el frondoso pero pequeño bosque de nísperos que sembró cuando era joven y daba sus frutos con intensidad.

El pasaje de remeriscencias se esfumo, al preguntar su mujer:

 -Germán, vas a comer un poco más, dentro de un rato llegaran los chicos…

– No, Juana con el café y el relleno me bastan, mas bien cámbiate  rápido…

-No habrás olvidado que fecha es hoy ¿no? 

– Ya me hubiera gustado, son 50 años de matrimonio,¿ recuerdas la cara del finado de tu padre cuando le dije que te ibas a casar conmigo?

-Cuando no, siempre fregando a los muertos, ya dejalo descansar

-Lo que pasa vieja es que nunca estas tranquila sin que me regañes…

-No lo que pasa es que cada vez que envejezco junto a ti, es como volver a empezar

-Lo dices por que siempre nos estamos el uno para el otro

-No, lo digo por que siempre es el eterno empezar de corregirte, vamos Germán, tienes 84 años y sigues siendo tan cargoso como un joven de 30

– Y tú,aunque pasen los años igual no cambiaras, mi pequeña regañuda

Dicho esto ultimo la abrazo y le susurro al oido: Aunque pasen los días, aunque pasen los años, me parece oir tus pasos y te estrecho entre mis brazos…, mas tarde llego todo el agasajo, ¡por que 50 años no son cualquier cosa!, los saludos, los abrazos y los besos se regaron junto al vino, la comida y el baile… Allá en una esquina veia a sus hijas con sus maridos, al otro lado los nietos mas grandes con sus enamoradas y mas allá se veian a los mas pequeños jugando… uno de ellos entro a la despensa y saco un viejo casco, abollado por el tiempo (hubo un tiempo en que sirvio de macetero pero eso ya es otra historia) y entro con el corriendo por la recepción, viendo esto el viejo, cogio al niño y lo sento en su regazo susurrandole: ¿Quieres que te cuente una historia?, el niño asintio ligeramente con su cabeza puesta en el pecho del abuelo. Él comenzó:  Había una ve en un país muy muy lejano, un hombre que mandaba a los demásy aparte era un loco….

La abuela viendolo le dijo: Viejo, cuidado con hablar tonterias y asustar a los niños.  Apenas termino de decir la frase cuando todas las personas se reunieron y rieron sin malicia, la gracia de la abuela…

El simplemente no pudo decir nada….

Tal vez debería haber escrito esta entrada en italiano, solo con el fin de confundir al lector y molestarlo sin motivo alguno; sin embargo no lo he hecho por la sencilla razón de no enfadarlo y fustigarlo.

Hoy es 9 de marzo, una fecha especial para muchos de mis allegados, aunque para mí no lo sea; es extraño pues no tengo ganas de celebrar un cumpleaños en la cual me he dado cuenta que a lo largo de 19 años no he hecho algo importante de lo cual pueda enorgullecerme.

Son 19 años bailando en un sueño, viviendo en la mentira, el engaño, la pasión y en la búsqueda de razones que muchas veces me han llevado a la sin razón, podría reflexionar de esto toda la tarde y aun me faltaría tiempo para realizarlo, y en lo menos que podría pensar es que hacer hoy. En cierta forma siempre he huido de las celebraciones y me acostumbro a pasarlo sin fiestas, a lo máximo un pequeño encuentro con mis familiares y amigos cercanos; mensajes de textos y e-mails que llegan de todos lados, y no es que sea aburrido sino que prefiero el silencio a al bullicio, un buen vino a la espumosa cerveza, un buen clásico de rock a el tema pegajoso de moda; y sin embargo no lo comprenden ya ha llegado el opíparo agasajo de la familia en la tarde al cual no podre rehusarme por motivos de cortesía, y de igual forma a los amigos que vendrán a buscarme en la noche (si es que ya no he huido de la escena para refugiarme en algún café o en un bar para beber tranquilamente alguna bebida y sentirme a gusto en mi soledad, en mi reflexión) 

Aunque han sido 19 años de errores, tal vez el más continuo de la lista habrá sido no saber estar enamorado, es cierto que he tenido pareja algún tiempo pero hoy me he dado cuenta que nunca las he amado o las he querido; y sin embargo aquellas mujeres a las que aun recuerdo y alguna vez han pasado por este blog, son de las que tengo  cariño, un aprecio que va mas allá del espacio y del tiempo y que se quedo perennizado como una cicatriz, un tatuaje en el corazón, en la mente y las ganas. ¿Que si tuve algún amorío con alguna de estas mujeres que se han quedado en mi sentir? La respuesta es un rotundo no ¿El motivo? Es simple, no tuve la suficiente fuerza como para demostrarle mi afecto, y en el peor de los casos use el método incorrecto.

A veces me siento como el hombre que más veces se ha dejado engañar y el más débil en estos lances; pero como dicen: el examen de conciencia es el primer paso para superarse;   solo debo descifrar ese mensaje de esperanza que susurra en mis oídos y pensar que el mañana será mejor; aunque tenga que volver a empezar.

Muchas veces me siento y pienso  que soy como los cangrejos: dos pasos hacia adelante, y un paso hacia atras…; pues este verano pasara sin dejar  marcas ni dolor. Puede que sea asi por que no estoy a tu lado y ocupo mi tiempo libre en otras cosas por lo que no pienso mucho en ti,  y si  me acuerdo y te empiezo a soñar simplemente no lo logro. ¿Acaso eso no es señal de que por fin he podido olvidarte, valio la pena haber pasado dos años y dos meses para darme cuenta que en si hay personas mas importantes que tu en este mundo? , tal vez lo he logrado pero ya se acerca la hora de la verdad y he comenzado a dudar de nuevo….

cangrejo

Vuelvo a preguntarme, echado en mi cama tratando de encontrarle sentido a este absurdo  ¿Que pasara cuando comience clases ? ¿Cual sera mi reaccion? , es entonces en que hago miles de historias: Acaso buscare decirte una verdad que ya sabes o simplemente dibujare una sonrisa maltrecha junto a una mirada absurda, hueca, vuelta hacia el costado, o proyectando en el peor de los casos: regresar a ese estado en que me refugie:  en mi fortaleza, en mi soledad…

Se que pensar en ti me carcome y en momentos se vuelve el preludio de una peligrosa obsesion, un huracan de emociones que destruye todo a su paso, un fuego que deja cenizas el sentimiento ¿Que pasara cuando las ultimas ataduras se rompan y liberen eso ? ¿Y si es asi,algun dia volvere a encontrar mi humanidad?. no lo se la noche sigue pasando pero a lo lejos, ya suenan los gritos de batalla ….

Al contemplar las rosas, cierro los ojos, me acuerdo de ti: tu aroma recorre por las paredes de mi habitacion y las sabanas aun desordenadas, impegnadas de amor parecieran que hablaran de sentimientos encontrados, amores imposibles y promesas lanzadas al viento.

Un susurro rasgo la magia que originaba tan calido silencio;  pero no  pude escuchar con claridad lo que me dijste a mi oido, aún asi  comprendi su tono; era una mezcla de nostalgia con tintes de tristeza los que rozaban tus labios.

Te levantastes silenciosamente, de puntillas como un ladron que trata de escapar de la escena del crimen, llevando tus tacones en  las manos, con cuidado cerrastes la puerta de la habitación y exhalastes un ultimo y ahogado adios.

Cogiste las rosas de la mesa  y las deshojastes una a una por el pasillo, tu aroma mezclado con las rosas me desperto; presurosamente me levante, pero tu ya no estabas. Alcance a verte a travez de la ventana empañada por el rocio de la madrugada y mi aliento, divise a lo lejos como el viento jugaba con tu cabello y  tu vestido  se plegaba a las formas de tu cuerpo, mi ojos se nublaron y dos lagrimas cayeron de mis ojos, cerre los ojos y volvi a oler tu aroma, cuando los abri lentamente ya habias desaparecido.

A lo lejos escuchaba como se despertaba  la ciudad y sus calles se llenaban de tu aroma entre un mar de recuerdos

…No te engañes, no  pienses que soy producto de tu imaginación, porque  que siempre estoy allí, esperandote y tú lo sabes. Puedes gritar, destruir , pedir ayuda, huir al vacio para sentirte segura de que esto es un sueño o en el mejor de los casos una pesadilla de la que esperas salir cuando amanezca, pero creéme todo es real, porque lo irreal tambien existe.

 Por que no abres los ojos, ¿ Te sientes tan avergonzada que ni siquiera puedas voltear la cara y mirarme como la ultima vez que lo hicistes?. Ya veo, sientes que el terror se apodera lentamente de tu cuerpo como un veneno que no te deja avanzar, que te corroe lentamente la sangre y te quita la vida como lo hiciste conmigo.

Sabes, te sigo esperando en ese lugar maldito, donde un día me jurastes amor eterno y muchas promesas mas que se las llevo el viento. Ese lugar donde ahora esta mi cráneo y mis huesos, ocultos y amarillentos  por el paso del tiempo, llenandose de olvido y maleza, pues lo únicos que me acompañan, desde ese momento es el viento, la noche, las flores silvestres que crecen alrededor de mi y las hojas de los arboles.

Pero de ese día lo que mas recuerdo es ese beso mortal que me distes al pie de este viejo árbol que lleva nuestros nombres enlazados y que los musgos aun no han cubierto. Admito, fuistes lo suficientemente astuta para matarme de esa forma, el colorearte los labios con ese veneno fue una gran idea; pero mas aun lo fue ese beso, un beso que no fue frio sino cálido, lleno de pasión, de una pasión que nunca habia sentido en otros besos ni en otros labios. Subitamente  ese calor paso a mi cuerpo y este lentamente desfallecio, cayendo en un extasis mortal y lo ultimo que vieron mis ojos fue tu mirada, una mirada llena de odio, de asco y una repugnante satisfacción;sentimientos claramente reflejados en tus ojos marrones, ojos que me hicieron facilmente caer en tu hechizo.

Una voz temblorosa y llena de pavor respondió con un grito desolado, un grito de esos que solo salen del interior de una persona carcomida por el remordimiento y la desilusión:  Perdón, perdón -dijo sollozando-… no fue mi culpa, el me obligó, yo no queria hacerlo,pero él, el fue quien lo planeo todo. Me prometio que deshaciendonos de ti, viviriamos juntos, lejos de todo, y yo le crei todo, todo -No pudo decir mas,  el llanto le gano y se recosto en el árbol- De que me sirvio todo si al final el se fue con otra y con todo lo tuyo, no valio la pena…

 Él se aproximo a ella, y con sus manos descarnadas, una maraña de huesos, tejidos y nervios, comenzo a acariciar suavemente su cabello castaño, que era iluminada por la luna y poco a poco fue pasando aquellos despojos hacia sus mejillas sonrosadas, juntó su craneo lleno de tierra y soledad hacia la cabeza de ella, y le dijo: Hace un año, en este mismo lugar me distes un regalo  que he venido a devolverte y lentamente la beso fuertemente, ella sintio como  el tiempo se  detuvo, y las fuerzas se le desvanecian poco a poco. Solo un  débil gemido se escucho a lo lejos rasgando brevemente el silencio de la noche….

Hoy llegaste tarde a clase, no es natural en ti y menos sentarte al fondo, pareciera que hubieras llorado, pues el rímel estaba corrido, y había dejado entre tus pestañas y tus mejillas un gris acusante, un testigo mudo de algo triste.

Ignoro por qué has llorado, tal vez tuviste problemas en tu casa como todos los tenemos y la impotencia te hizo relucir algunas lagrimas, tal vez peleaste con alguien que de verdad si te interesa y no lo pudiste soportar o simplemente te lavaste y el agua diluyo el maquillaje en la cara dando ese aspecto. De cualquier manera son divagaciones de alguien que no olvida y que no tiene oportunidad alguna en tu vida, solo una simple mancha que quieres borrar

A veces me pregunto qué tanto pensarás en mí, no lo sé, sólo sé la forma en que lo haces; con cierto hastío y tedio, en el mejor de los casos lástima. No es para menos, después de todo nunca he sido más que eso. Pero es estúpido pensar en ti y mucho después de la última vez que hablamos en la que me dijiste que no te interesaba y que no te conocía, y sin embargo siento que te conozco más, que me enlazo más a tilagrimas

Lentamente, muevo mi cabeza hacia donde estas sentada y te veo apuntando con cierto desgano la clase, pasándote de nuevo la mano por la cara y haciendo señas a tu amiga que esta adelante para salir rápido de allí, pues deseas conversar urgente con ella.

Mis amigos dicen que pierdo el tiempo escribiendo estas cosas, pueden que tengan razón, puede que todo esto sea ficticio y nunca me enamore de ti sino de un fantasma de otra persona a la cual idealice en tu persona, lo cual es muy diferente. Siento que esto es algo que debía escribir, escribir para que más tarde pueda ojearlo como quien ojea un libro viejo, lee algo y lo deja en el olvido; siento que esto pasara también con esta página, solo leer y olvidar, lo mismo que tu harás en algún baño tratando de enjugar esas enigmáticas lagrimas tratando de limpiarte ese rímel, pues simplemente te perdí, sin haberte tenido en realidad….

Yo twiteo o twiteaba

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